有那么的这几天

总会有那么的几天

心情会比较容易感动

是我来月经的关系？

可是没有啊

就纯粹的莫名容易感伤

是真的  真的没有任何原因

平时看抖音  不会哭的我

竟然刷了一整晚的抖音

越接近天亮  就越容易感伤

明明不是我所经历过的事情

可觉得感同身受

他妈的我只是谈过一场恋爱算不上的恋爱

感同身受个屁  连屁也沾不上好吗

只能说  有那么的这几天也是好的

可以让我好好的把泪腺流完

继续储蓄着  留到下一个的这几天😊

平等从不存在

wow～

果然呐

在这个世上是没有所谓的男女平等

重男轻女还是存在在这里

我从不觉得我有什么问题

为自己的利益着想到底有什么错

东西都不是我的

我干嘛要做？

明明就是你的儿子的问题

为啥我要帮他？

为啥我教他 他就可以把东西都给我做？

为啥我要听他的？

我就没有东西做？

所以我的东西也不重要？

吃屎好吗

为啥我要在家？

哈哈哈哈哈哈哈哈😂

我住外面不是更好？

在家到底有什么好？

那个完美的自己

属于双鱼座的我

在现实中  是个多么不完美的人

双鱼座在世人眼中是属于浪漫和研制很好的一个星座

可偏偏我是相反

一个又矮又胖的双鱼座  就是我

在现实中 我就是那么的不美

不会打扮  不会减肥  不会爱美

是一个肥宅  又懒  又爱吃

这个就是我

我总是爱幻想

幻想中的世界 是多么的完美

完美的生活  完美的爱情  完美的事业  完美的人生

和一个完美的......我

与现实中的我  真正是恰恰相反

我很想沉迷于幻想世界

但是  我知道理性的那个我

总是会提醒我自己  该起床了

情绪病

再一次情绪病发作

距离上次大哭的时候是几时？

我老爸去世那天？

我不记得了  哈哈

今天的情绪病又再次发作

一次又一次的挑战我的极限

今天发作的很严重

啊～   好想大哭  狂哭啊～

可是却一滴泪都挤不出来

是我麻木了  

还是因为是自己的事情

所以哭不出来？

看电影  看广告  看漫画  看小说

是多么容易把泪流出来的

甚至差点止不了

现在却一滴泪都没有

如此的我  如此的可笑啊

哈哈

为什么我是双鱼座？

为什么我是双鱼座？

明明同一样的事情再次发生

我还是会重蹈覆辙

朋友…  真的很可笑

我自问自己对得起朋友

对得起自己的良心

没违背朋友  背叛朋友

可是  没想到

一次又一次  一次又一次地发生了

我有时候想为什么我是双鱼座？

为什么总是在乎别人的想法

为什么总是在乎朋友的感受

为什么？  很多个为什么？

我有时候会想好在我是双鱼座

别怪双鱼座不仁慈

别怪双鱼座不善良

是被逼出来的…

真心觉得自己很可笑

謝謝那個你

今天又浪費了我可以調回睡眠時間的機會了~
我啊  最近都忙著做設計給別人
算是好的開始吧

今天的我
竟然煲戲
"我可能不會愛上你"
說的就是2個好友之間的愛情

裡面的愛情
雖然不是轟轟烈烈
可是最後的結局是勇敢去愛

我喜歡裡面的一個小插曲
講述有一個男生說自己的愛情不會超過3個月
而女主角告訴他說
"你愛的是當時候的怦然
而不是愛上他的人"
這句話  我喜歡

每次只要喜歡上一個人
我的理智就會告訴我說
你並不是真的愛他
那個只是錯覺
直到現在  我才知道
原來我愛上的是那份會跳動的感情
而不是愛上那個人

我啊  只從喜歡上第一個的那個人後
就再也找不回當時候的那份愛的感覺了
中間每次一喜歡上一個人
就會說  你喜歡的不是人
給多自己1~2個月的時間
你就知道  你並不喜歡他
別對他好

直到了  學院的時候
有一個他  出現了~
雖然我們之間什麼都不是
原本我以為我只是愛上那份情
卻沒想到  每次見面  他都會讓我動心
我啊  偶爾回想起
如果我真的主動  我們真的會在一起嗎?

我們2個人之間的朋友也是會偶爾問起
當著我們的面問
你們不會在一起嗎?
我很肯定的說 
不會 
因為他不喜歡女生紋身
因為他很嘮叨
因為他很愛說大道理
因為他不喜歡女生吸煙
因為的因為  一直愚昧的因為
其實在我自己的心中  那個愚昧的自己
真的很蠢
但是  謝謝你這個愚昧 
如果從來我還是會回答一樣的答案~

我不想  讓這份友誼  會變成墳墓~
我只想  讓這份友誼  一直一直曖昧下去
我只想  讓這份友誼  一直在我心裡
而我可以告訴我自己
謝謝那個時候的你  愛上了一個優秀的男生
真的謝謝你

轉折點

6月20號
是我人生中的大轉折
而這個轉折  對於目前的我來說
並不是很好  也不是不好
至少不是最好

6月20號
我還記得當天早上
我被我媽吵醒
說我爸要進醫院
而那個時刻也是我看到我爸的最後一次

他跟辛苦  真的很辛苦
他呼吸困難  被我媽一直拍著背
而看在我眼裡  他的辛苦不是呼吸困難
而是辛苦了大半輩子都是為了別人而辛苦

我爸從來有苦都自己扛  不說
其實啊  突然覺得我老爸的這個牛脾氣
說好也不是好  說不好也不是不好
可是啊  偏偏我就像他這個牛脾氣
就憋著不說  不說  結果差點得了憂鬱
當然最後事情解決了

在我爸進院觀察的幾天  我就打算辭職了
其實原本我就有打算辭職
沒想到提早了許多
我知道他很開心我回來幫他
可是也很不開心怕我不喜歡回來

說真的  對於現在的我來說
我真的不喜歡  我已經很努力的喜歡了
可是最後  我還是接受不了
不知道是我本來就是設計師的關係?
還是我內心還沒準備好

還沒準備好當個好老闆
還沒準備好衝刺
其實根本就是我不是個老闆的料
我只是喜歡安定  沒有好勝心  不是個適合當女強人的女生

目前的我  只是被家裡綁著的米蟲
我習慣了在家裡的安定
我習慣了在家裡的懶散

而現在的我  想改變了
就給我一點點的時間
我要學習改變~