我是個怪人 xDD

我總是為每次寫的部落格命名
我為的不是什麽  為的是我的怪癖
我不喜歡我每寫一篇文章的標題是"無標題"
我只是純粹不喜歡"無標題"這三個字
總結來說    我是個怪人

我是個怪人  我知道
我知道自己純粹喜歡整齊
我總覺得自己的房間好亂好亂
永遠都好像不整齊似的
在別人眼中
我的房間比他們整齊  比他們來的好
可是  我永遠都不滿足我的房間
多了好多我不必要的東西在我房間

我是個怪人  我知道
我總覺得讓別人做事  是很不好意思的事情
不然就是總覺得別人做的  好像達不到自己所要的要求
每次每次都讓自己辛苦  =(
可是只有自己知道自己想要的是什麽

我是個怪人  我知道
明知道我是很為難做這件事
可是還是答應了朋友
辛苦的是自己  明明可以不用去一趟
明明可以在家休息  可惜還是答應了朋友
要做到  這個就是怪人的表現

我是個怪人  我知道
明明是應該忠於自己的心走
可是偏偏做反骨的那一個
讓自己的心難受

我知道我是個怪人 xDD

我不是原來的我

偽裝自己  是每個人都會做的事情
只是看看偽裝得多還是少

我只是偽裝自己最懦弱的一面
我不是超人  既不是多啦A夢
我只是個有血有肉的普通的平凡人

我不像超人那樣  什麽都為別人而戰
我不像多啦A夢那樣  什麽都為大雄那麼的無私

我只是一個徹徹底底的平凡人
我還是會有累的時候
我還是會有想哭的時候

我並不是個開心果
我只是想在朋友的心中永遠當一個開心果而已

每當我像朋友訴苦的時候
朋友總會說:
"你是誰?  你是楊紫盈吶  這種事情哪裡會發生在你身上的?"
或者是說
"哎喲  你現在怕而已嘛~  遲一點就會沒事的咯
 你很快就沒事情的了  哪裡像我?"

我知道  我是我  我是很快沒事情的
可是當下有想過嗎?  我不是超人
我不是什麽都不怕的人  我是個有血有肉的人
我還是會怕疼  我還是會害怕的

當時的我  是那麼的懦弱  只是需要被人安慰的那個我
可是   我有哪幾次是被人安慰的呢?
我有哪幾次不是安慰人的呢?

我只好把自己懦弱的那一面收起來
我只好偽裝好自己
我只好在朋友面前最到最好

我是被逼偽裝的  我從來都不是那個原來的我  =D

心理的那個我和你

我知道我心裡其實有一個你
但是    我也知道
我是不可以拍拖的人

我是屬於中間的人
右邊有一班朋友   左邊有一班朋友
上面有一班朋友   下面有一班朋友
我是屬於到處亂跑的人

我知道我心裡是有一個你

但是  
我喜歡自由
我討厭被控制

我是屬於大家的人
雖然這個是我自認為的啦

我知道我心裡是有一個你

但是
我一拍拖  到時那個就不是我了
我一拍拖  我害怕荒廢學業
我一拍拖  我害怕我想要的更多
我一拍拖  我害怕我再也不是我

我心理真的是有一個你

但是
我怕只是一段時間
我怕傷害了你
我怕我傷害了自己
我怕我自己  =(

我是個容易被別人忽視的人

我其實是屬於很容易被人忽視的人
我知道很多人的心理os說
"你如果容易被人忽視,那我們算什麽?"

每個人都有苦衷
而我爲了不讓別人忽視我
特地把自己搞得讓別人記得我

其實就算被別人記得
我還是一個無名而又是一個過客的那個我

其實就算被別人記得
我就是一定會別人利用的那一個

就算別人不說
我知道我是個容易被人忽視的那一個

我討厭孤獨的感覺
所以我總是在扮演傻瓜的角色

我討厭自己一個人
所以我總是扮演自己一個人是可以的

我不希望讓別人擔心
所以我總扮演自己沒事的角色
其實我知道是沒有人會關心我

我知道如果我不在堅強
到最後    我一定是一個人的

對愛情的恐懼

心臟接受不了被傷害的感覺
心只好把自己喜歡的人收進心理
心臟把嘴巴緊緊的封著

因為心臟知道
如果跟喜歡的人告白
心臟一定承受不了打擊
所以心臟只好把事情封閉著

心臟很膽小
心臟很害怕

心臟被傷過一次后
就開始對愛情有恐懼感
就慢慢地遠離愛情

心臟知道保護自己是最優先的事情
心臟知道自己再次傷害的話
心臟會讓眼睛流淚
心臟不喜歡讓眼睛流淚

心臟愛眼睛  心臟寧可自己受委屈
也不希望眼睛流淚
心臟知道當眼睛流淚后
心臟就會有一道道的刀痕

心臟爲了眼睛  心臟爲了刀痕
心臟只有對愛情沒有慾望
心臟只有封閉嘴巴不出聲音

我想知道原因

我被朋友說
我可能是被我最喜歡的那個他
牽制住  所以到現在都找不回那個感覺

我知道我心理是沒有那個他
我知道我心裡是沒有喜歡的人

可是我一直不明白
爲什麽到現在  還是沒有真正住著一個人在裡頭
而我喜歡的人永遠是逐步長久的
我一直不明白
爲什麽到現在  我還是愛上不了另一個人

我知道  我的初戀男友
我對他沒有感覺  跟他在一起純粹擺脫心理住著的他
是  可能是成功了  可是反而傷害了一個喜歡我的人
我到現在真的很後悔跟初戀男友在一起
我一直很對不起他  雖然到最後我是有放感情在他身上
可是還是對不起

我真的很不明白
爲什麽我的心理住不了別人?!
爲什麽?   有誰可以告訴我?

是否我還沒遇到對的人?
是否我還是愛著他?
是否我只是純粹不想談戀愛而過了那麼多年?

男孩跟女孩

女孩喜歡男孩
可是男孩把女孩只是當妹妹看待
男孩每次在女孩面前說男孩心儀的女生的事情
男孩每次每次都傷透女孩的心

女孩喜歡男孩
每次每次都陪在男孩的身邊
不關是男孩生氣  悲傷  的時候
一直一直都陪著他身邊

當女孩告訴男孩要轉校時
男孩只是點點頭  什麽都沒說  什麽感覺都沒有

當男孩要找女孩的時候
才發現女孩已經不見了  女孩已經轉校了
才發現心裡很難受  才發現他已經愛上女孩了

男孩開始後悔了
男孩再也找不到女孩了

女孩不管在哪裡
心裡都只有男孩
女孩一直都不知道男孩找她
女孩一直都不知道男孩已經愛上她了
女孩曾經說過再也不回去以前的地方了
女孩要放棄男孩了

男孩跟女孩再也相遇不了了
男孩跟女孩一直一直都留下遺憾
男孩跟女孩一直把最愛的留在心中

老了  男孩跟女孩沒有結婚
男孩跟女孩知道  心裡融入不下其他人了
男孩跟女孩知道  心裡的那個人永遠都不可能會在一起了

愛情  要勇敢的說出口
愛情  並不是遺憾的結束
愛情  是有勇氣把自己的愛釋放出來
愛情  並不是悲傷的
愛情的最後並不是後悔

我只是個懦弱的我

我知道
朋友都把我捧得高高的

大家都覺得我是個開心果
大家都覺得我屬於很衝的人
大家都覺得我什麽都可以的

只是大家都沒想過
我只是個平凡人

我並不是很衝的人
只是如果我不衝  別人就不會向前進

我並不是個開心果
只是如果我不開心  別人會擔心的問長問短
就算我不開心  就算我很想哭  我也不會讓別人知道

我並不是屬於什麽都可以的人
我只是想如果我不隨便  這個不喜歡我  那個不喜歡我
我何必做到這樣呢  就算我心理不想
可是我還是勉強自己想

我其實很膽小
我其實很平凡
我其實很普通
我並不是超人

我只是個懦弱的我

錯覺找回我了~

一年一度的錯覺又來找我了
我知道這個錯覺是真是我的錯覺

只從他過後
所有遇到的對象都是我的錯覺

我知道我對他只是普遍朋友的好感再多一點點
就只是那麼的一點點
就一直想找他的蹤跡
其他的一概還好

我知道我這份錯覺很快就過去了
只是時間的問題
時間是很好的治療心理的良藥
只是良藥的藥效時間是怎樣而已

我知道我的傷是不會好的了
因為沒有了那種愛的感覺

對我來說
愛的感覺沒有了
就等於沒有了在愛情里愛別人的資格

我喜歡他  可是我知道我並不愛他

朋友問我:
"如果他說喜歡你,你會怎樣?"
我回答他說:
"我是不會答應他的，我不想傷害一個人太深，因為我知道這份感覺很快消失的。
而且,我也不想再被傷害了。我不想因為我的感覺已不見，就要傷害將的好人。
我不要，我對愛情真的是怕了。我真的真的怕了。"  >.<

美好的回憶 =D

在EQ & Life里
老師要我們思考很多很多的問題
要我們思考對自己的事情更加的深入

首先的是老師給我們一張紙
裏面選出15個自己覺得最重要的
再選出5個自己最重要的

我選了
第一個  獨立自生
第二個  見聞廣博
第三個  個人獨特性
第四個  探索新事物
第五個  美好回憶

第一到第四其實都是跟我的理想有關
我喜歡攝影
說道攝影  當背包客都是獨立一個人的
也必須見聞廣博  才瞭解到不懂得文化美
拍下個人獨特性的照片  到處去找新事物

最後老的時候就會有很多很多美好的回憶
可能還會回想起自己很"魚"的時候    笑自己呢 =D

我想到未來  自己老的時候
什麽都沒有  就只有回憶陪伴著自己
其實也是不錯的   雖然會有痛苦的回憶
但是  這也是美好回憶的其中一個環節

最後最後
老師要我們在5個里選出自己認為最重要的一個
我選著了  [美好回憶]
我還是覺得  
自己老的時候  自己的老伴走了
陪著我的就只是回憶

跟朋友的回憶
跟親人的回憶
跟曾經喜歡過的人的回憶
跟陌生人的回憶
自己到處旅行的回憶
自己所經歷一切的回憶
自己死不要臉的回憶    等等的種種

老伴不在  陪著我的就只有這些
我不在乎錢   我只在會回憶
我不在乎健康  我只在乎回憶
我覺得回憶勝過一切事物
我喜歡的就是  [回憶]

愛情還是順其自然吧 =D

我到底怎麼了?
我竟然夢見曾經喜歡過的人
他在夢裡變帥了
他竟然追我
我雖然沒有答應
畢竟曾經的喜歡
不代表現在的喜歡

他不管我有沒有答應
他對我都很體貼
是個好男人
他不管我有沒有答應
他總是把我放在第一位
是個好男人

我要的男生的要求
他都做到了
雖然這不是現實
但是他很快就打動我的心

我很想告訴他
他已經打動了我
雖然喜歡不是愛
但是將的男生
是值得把一輩子交出去的

但是現實是否又將的男生
我不知道
要求畢竟不是定義一個男生的好壞

在愛情里
還是順其自然吧 =D

雜雜的一天~!

開學的第第第4天
今天可說是有點...的一天
早上英文課的老師早了1個小時多的時間放我們
我就去繳學費   選課   再去吃東西   再陪朋友去買東西
12點才回到學校  進朋友的宿舍
接近1點才去上課
中國文化概況老師就早了1個小時15分的時間放我們
然後我跟同班朋友又沖去上中級中文2
5點正式放學~!
然後一天就這樣過去了

最新的時間表是令我最頭疼的
星期1早上有上課   下午3點有上課
星期2早上有上課   下午5點有上課
星期3沒有上課
星期4早上有上課   下午3點有上課
星期5下午12點有上課
星期6早上有上課

時間超超亂的
爲什麽有星期6叻?
爲什麽星期3沒有上課叻?
爲什麽星期5上一堂課叻?
雖然我體會part-time老師的時間
可是我們的時間很空很空了=-=
就不能把他塞滿   再留3天給我們休息哦
不爽就是不爽~!