伤害

我看回我以前曾经爱过2年的人的照片
心莫名的揪一下下
我是怎么了?
我不是已经放下曾经伤害我2年的人吗?
为什么我的心还是揪了一下??
难道我还没完全的放下??
难道我的心理的最深处还有他??
我只知道他变帅了
他变到我还向喜欢他,爱他…
可是我知道…
我不可能会酱做
因为,
他伤害了我,
而我会变成将…
伤害
果然很可怕…

27/5/2010

下课考试前半段
就因为没有考试
我们班上5条水
就围在一起吹水
吹吹下
吹到未来
我一早就计划好我的未来
当然把我计划好的事讲出来咯
先享受1年
(当然是有包括当兵啦,当兵出来了,就选一些简单的工咯,好像:jusco啊,midvilly[不会写'拍谢':p那些工])
1年后,读3年厨师(maybe 3年:P)
3年后,上云顶做5年厨师(希望可以成功咯^^)
5年后,有钱了,下回来开店(开什么都好^^p)
漫漫的便有钱人^^p
只要9年时间给我就好了^^
过后...
当然是养小白脸咯XDXD(当然是要帅的咯 嘻嘻)

自己...

发现到
在现实中,做回自己真的很难很难
每当进到房间,一把门关上
才会把自己背上的包袱放下
做自己的东西
做回自己
面对家人,面对朋友,面对亲戚,面对陌生人
都把包袱背上
怕被家人.朋友,亲戚,陌生人讨厌
难道真的要为人而一直都把包袱背上??
我试着在家人面前放下包袱
结果到头来被骂
我试着在朋友面前放下包袱
结果到头来被讲坏话
只有在亲戚面前真正的放下包袱
他们没有骂我,没有抱怨我
反而鼓励我,当我的听众
可是我令他们失望了
我到最后还是把包袱背上
而选择不做回自己
而选择做虚伪的自己...

考试

又过了考试的一天
今天还考最头疼的科目
历史==
讨厌极了
不过多得历史
我终于又把一本小说看完了XDXD
可是还是不爽==
不懂老师看到我的历史会有什么反应??
担心地说==
从星期一(17-5-2010)开始连考三个星期==
烦烦烦><

有时...

是我把围墙围得越来越高呢??
是我的固执认定了一件事就不会改变呢??
还是朋友太宠我了??
有时我想把自己心事说出来...
没有人想听...
有时我不想把心事说出来时...
全部人就比我说...
有时我向有人关心下我,安慰下我...
全部人就讽刺我,抱怨我...
有时我不像有人关心我,安慰我...
没有人会理我...
有时我想叫人帮我做点东西时...
他们只会做一半,而要求回报要很多...
有时他们要我做东西时...
我做完全部,而要求一点点回报,却没有人理我...
有时对他们好点...
他们个个都很开心...
有时对他们不好...
他们个个都抱怨,个个都说我得不好...
有时我想做回自己...
他们却只想到自己,而我呢??
而我却做不会自己,把围墙围得越来越高...
而害怕别人看透我...
而害怕自己一而再再而三的崩溃...
而害怕他们会讨厌原来的自己...
而我只是想要求做回自己...
想要求他们对我的关心多一点...
我要求得不多...
只要一点就好...
真的一点就好...

是我的要求过高还是??

对待朋友我总算尽心尽力
难道我只是要一点点的要求都有错
难道我要做会自己都有错
难道我做会自己都要讲我脾气臭
难道我要别人关心下都有错
难道我要放下自己的心房都有错
难道我要放下自己的面具做人都有错
难道我要简单的几个字都有错
难道我的要求真的有将高还是我高估了朋友
难道我只想给几个朋友知道的事情全部一定要知道的吗??
难道我就是没有自己的隐私权的吗??
难道我想在朋友们的面前休息下放下自己的心房都不能吗??
现在我只知道在朋友面前
他们以为我没有他们不行
所以个个都不关心我
所以个个都只知道自己要的是什么
所以个个都没有想到别人要的是什么
而我呢??
我凡事都想到的是朋友
凡事都为朋友尽心尽力
到头来得到的是什么??
得到的是在我背后讲我的坏话
得到的是在我面前埋怨我
只要我想到家人
朋友都会不爽
朋友都会埋怨我
朋友你要想下我不是万能的
我是家人排第一的
朋友是有很多
我不能全部都想到你们
而家人只有一个
对朋友我算尽全力了
你们还想我怎样??
人可不是万能的
而我只是想放轻松
而我的放松方法不同
难道将都有错吗??
都有错吗??

突然发现

突然发现...
自已越来越讨厌自己了...
自己越来越不坚强了...
自己越来越容易心疼...
自己越来越爱逃避...
自己越来越不面对现实...
自已越来越疼...
越来越疼...
我到底怎么了??

朋友

我想了又想
其是我从头到尾觉得我很任性
我觉得我在利用朋友利用朋友来打发我的害怕(时间)
利用朋友来朋友度过每一次每一次的时间
可是当朋友用100%来对待我
我就会100%的对待朋友
可是当我100%对待朋友
而朋友只是50%的来对待回
我今天吃晚饭时我妈妈对我说:"做人不要太随便,不然一直给朋友欺负..."
原来我妈妈都看得出
呵呵
我该笑呢还是该哭呢??
没想到从头到尾都是我在被骗
果然是当局者迷
我忍耐了6年之多
从上了中学到现在我都觉得我自己变了
就连我的好朋友说我变了
说变到比以前不开朗了
说以前的我去了哪里??
我就觉得我自己变任性了
想要朋友对我更好更多
想要我多少的付出就要拿回多少
就像跟他们计较
变到太过依赖朋友了
变到太害怕改变了
变到什么都害怕
变到害怕失去朋友
有时我很羡慕我妹妹
他的朋友是对他完全的信任
我妹妹生病没上课
只是通知他们一声
他们隔一天就来看我妹妹了
而我呢??
朋友生病我就信息问候他怎么了??
吃了药吗??
我生病时呢??
只有一个朋友问候我还疼吗??
要吃药哦...
要休息多点要喝水哦^^
而其他呢??
其他呢??
其他去了哪里呢??
有时我会对女性朋友内疚
我知道她们都对我好我都知道...
可是...
我都没有对她们好
我真的很内疚很内疚
只是对男生朋友好
难道女生是天生的细心
难道男生就不细心吗??
5/5/2010时候
我是第一次第一次为了朋友们而哭
第一次在中学我记得我哭过4次
2次是为我自己哭
1次是为我弟弟哭
第一次是为了朋友而哭
哭过之后...
真的很舒服很舒服
朋友们...
我真的真的很珍惜你们...
而你们呢??
有想过我吗??
我为了你们做了那么那么的多...
有什么不满可以当面对我说我
没关系
在你说之前
请你们想想你们自己是不是也一样
想想你们自己对我做过什么??
想想我对过你们做过什么??

5/5/2010

今天我终于崩溃了
明明已经自己跟自己约定好
千万千万别在朋友面前哭
结果自己承受不住自己给自己的压力
崩溃哭了
第一次第一次为了朋友而哭
原来我是那么那么的难受
原来我是自己给自己的承重的背包越来越重
原来我是在朋友面前带假面具
原来我是那么的想哭
原来我是已经承受不了了
原来我是越来越辛苦了
我已经做好我是朋友的本分了
我是相信朋友的
现在我应该要听我老豆讲的话嘛??
还是什么呢??
朋友一次又一次的让我失望
在我心不安时朋友没有安慰我
反而朋友一次又一次的踩我
一次又一次的让我跌入谷底
一次又一次的让我承受压力
我的心并不是铁做的我的心是有感情的
我老豆说"朋友只是其中一个过客,可以不用对他们将好的"
我其实有点不认同
只是现在我都不懂要不要认同好??
我害怕我会变到再也不相信朋友
我害怕我自己有将的思想
有的朋友说:"不要像多多..."
我很想回答:"不是我想,而是你们领到我一直想一直想..."
原来的我一直笑一直笑
其实最想哭的是我...