一切都成了回憶

衣櫥上貼著PLKN時候的照片

電話有著PLKN朋友的電話號碼

電話記憶卡裡有著與他們合照的照片

腦子裡有著充滿與他們的回憶

思念著與他們的時光

可惜一切是過去

所有的人物都是人生中的過客

就算再怎麼思念  懷念

都已成過去  再也回不去了

至少現在是沒有遺憾

當時的日子裡

我們曾經珍惜過

我們曾經開懷大笑過

我們沒有想過分開後的傷心

只想等待著朋友生病回來的日子

面子書裡都是中學朋友的照片

在一起玩樂的照片

在一起瘋狂的照片

在一起唱歌的照片

電話裡充滿著與他們的回憶

他們的電話號碼

他們的聲音

可惜一切都是回憶

我們一個星期都會選擇一天出來喝茶

我們都會聊聊內心世界

我們都會瘋狂的玩

不過都是不比以前了

不像以前那樣    至少都有5天是見面的

至少會約定明天一起不要去讀書

至少約定一起去補習

至少會約定一起吃東西

至少會約定一起讀書

至少會約定一起跑步

現在不如以前了

現在有些朋友偶爾都出不來喝茶

有些朋友出來了  卻趕著回家

有些朋友明明約好了要出來

卻臨時不要出來

想找個聊天的對象  我都覺得很難很難=(

現在只指望學院的朋友  肯聽聽我的內心世界

不過我想應該是沒有的吧

這就是我

我

偶爾駕車經過曾經常經過的路
偶爾駕車圍著學院走一圈
偶爾想想傷心的事  讓自己哭泣
偶爾想想開心的事  讓自己傻笑
偶爾讓自己emo下下
偶爾讓自己發神經下下
偶爾讓自己放鬆下下
偶爾讓自己放縱下下
偶爾讓自己幼稚下下
偶爾讓自己寂寞下下
偶爾讓自己想太多
偶爾讓自己回憶曾經所愛的人
偶爾把內心的最深處翻出來

我

懷念著曾經經過的地點
懷念著曾經傷害過我的人
懷念著內心曾經有過的回憶
懷念著最深處的內心
懷念著傷心的事
懷念著開心的事
懷念著自己放鬆
             放縱
             幼稚
             想太多
             寂寞
             emo
             神經質的時候

我

就是那麼的無聊
就是那麼的幼稚
就是那麼的憂鬱
就是那麼的神經
就是那麼的傻

這就是我

我再也不是理想中的自己了

不知從何時開始
我再也不是理想中的自己
離理想中的自己越來越遠了
我到底怎麼了?

我理想中的自己是個
做事-完美主義者
小事-不會發脾氣
小事-不會哭
內心-超堅強
做事-不靠別人

可是現在我
做事-還是個完美主義者
小事-愛發脾氣
小事-愛哭
內心-不過堅強
做事-一半都是靠別人

我到底怎麼了啦?
理想中的自己快點回來啦
我不想再這樣下去了啦

我自己

到現在  我喜歡過無數的人

他們只是比其他人來的多那麼一點點的好感

現在我覺得那些不是我的愛  就普通的喜歡

我沒有愛的感覺了  可能我愛的他越深

現在我卻把自己傷害的越深

我是有陰影  陰影是很難消除的

不像電腦按個[delete]就好

我不是電腦  電腦沒有感覺

我可是有感覺的  我是真實的人類

有人覺得我很神秘

其實是你不敢問我再深點的問題

有人覺得我哪裡可能會有陰影

但是我確實是有  只是對愛情方面

有人覺得我很難服侍

其實我本來就是難服侍的人

有人覺得我很挑

我不挑就不是我了

我其實對誰都好  可能對某些人會更好

不過這不代表我人不好

你對我好  我自然對你好

當然不要對我太好  我會很害怕我會依賴你們

我曾經想過要放棄  但是我還是做不到

如果是以前的我   我是個很負很負的人

啥事情都會擺在心裡

現在你問我啥事  我都盡量回答

當然我不想回答的我不會講的啦

因為我就不想講  不想破壞自己的形象

雖然已經破壞了

我知道我對朋友死心塌地

我知道我拿不到回報

我已經釋懷了  算了

知道他們是怎樣的人就好了

我雖然還是不爽  但在一起開心就好

甚至有人覺得

我突然殺出一句金典  會嚇到他們

其實我經歷過這些事情

所以我懂得  所以我講的都是我經歷過的

有時  做人真的隨便啦  算啦就好

不然一生人  過著執著的生活  會很辛苦的

做人做得要開心

開心也是要過日子  傷心也是要過日子

不如開心的過日子  =D

雜亂~~!!

標題"雜亂"
就是我想到什麼就擺什麼進去  xDD
讓自己放縱下下

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我還有多一個星期就考試了
雖然不是正式的
不過是在college的第一次考試
還蠻期待的  xDD

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我前天   原本到放學之前心情是很好的
不過放學後   整個人心情很down 很down
也不知到為什麼?!
放學後  要等哥哥  我的鑰匙在他那
我已經很累很累了  還要我等人  +  頭疼 + 好朋友來
我是很害怕等人的人  也很討厭等人的人  所以也不喜歡給人家等
每次在等人的時候  我總會想很多  我總會心情down下來
結果我駕車走了段時間  我的眼眶竟然有了眼淚
趕快抹掉他  趕快抹掉他  我還要繼續駕車的
眼淚終於停了  過了不久  又來
我很久沒試過將了  也不知道自己到底怎麼了?!

有時  應該哭的時候  我哭不出
有時  不應該哭的時候  我愛哭
有時  想大哭特哭的時候  我哭不出
有時  我不想哭的時候  我偏偏哭了出來
我真的是奇怪的人  我是知道的

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禮拜就是concert了  還蠻期待的
為了當天還染了頭髮  雖然很多人都說
好像沒啥分別  不過我喜歡就好
可惜當天我需要駕車  我超不想駕車的啊啊啊
沒辦法咯  為了college的朋友  只好駕車吧
買了衣服  褲子  小外套  外套  鞋子
全部加起來大概RM600吧
其實還可以再便宜點
為了自己  隨便吧
當天要做一做變裝癖
聽完了就去換衣服
在走一走街  當然要看看他們要不要咯

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最後我要講的
下次不要再讓我等了
等到我真的忍無可忍的時候
我怕我真的會哭出來
別讓我一個人呆著了
我會胡思亂想的
別再做我不喜歡的事情了
我真的會崩潰的  TvT

"好人"難做

很多人都說"好人"難做  確實是如此
我就是所謂的"好人"
前面要加一個"假"字    "假好人"
"假好人"就是我

"壞人"容易做
一個不爽  大罵特罵
別人就會儅你是"壞人"了
"壞人"很輕鬆  可以不顧別人的感受
自己活在自己的世界  是很舒服的事

我這個"假好人"做得真的很累很累了
我喜歡把事情做得完美
當然在別人眼中不是很完美
可是我爽就好
但是做得多真的很累很累
不过有没有人肯去做了

我做了被人讲,不做又被人讲,做人难,做"好人"更难

例子:  喝茶[对号入座是你的事,要讲我  请当面讲!!]
我约人  对   是对的
不过你有想过吗?  我不是有义务要约你的咯
有约你  你却推3捡4的
要我求,要我拜,要我哄
我不是你老母吖吖  我没有义务要做的咯
我做到将  忍到将久  见到面又被讲  我真的很累的咯

朋友说            "其实喝茶少少人就好  为什么要大费周章约将多人?"
另一个朋友说"你是综合的  不管是谁约  你都会去"
对  第一个朋友说的对  喝茶何必约将多人
第二个朋友也说的对  我是谁都可以的  当然要看人啦
我也知道  第一个朋友没有站在我立场想
我没怪他  他是说的不错
我要在这说的是  "我不想得罪人!!"
我不想没约这个  这个在背后讲我
我不想没约那个  那个在背后讲我
做人可以光明正大点没?
要讲当面讲   我会改进!!

先生吖  跟得你们在一起多
我的心要变成铁做的了
我要在这说 "我的心不是铁做的   我的心是会疼的"
我被你们利用  我不介意  这是我心甘情愿
谁叫我认识到你们?  可是你们就是觉得
利用我是应该的  利用我是对的
我真的很累很累了
虽然跟你们是真的很开心
虽然跟你们  我是看开了
但是  人还是会累的~!

"好人"难做  "假好人"更难做
我这个"假好人"累了
每每说到你们  我的心都会累
我每次说到你们  我都会想哭
我知道你们是将的  我会慢慢看开
我真的真的很想有天让我放松
有个肩膀让我靠靠  就一下下
就让我把这个"假好人"宠坏一下下
現在我就只是恢復"假好人"的角色
繼續扮演下去