我想寫書 =(

我很想寫書
很想開始學習寫書
可是我並不知道自己要寫什麽書
並不知道自己想要寫什麼類型的書

我曾經把自己夢中的畫面寫出來
可是現在
我的夢中沒有畫面了

我曾經把自己幻想的畫面寫出來
可是現在
我的幻想已經沒有畫面了

我曾經把自己無關要緊的字寫成一則愛情故事
可是現在
我的無關要緊的字已經沒了

我現在完完全全不知道自己要寫什麽
我不知道自己想寫什麽
可是   我想寫書  =(

傷害自己 是爲了讓自己堅強 =)

我發現我自己一次又一次的傷害自己的心靈
我是否有自虐癥?
當然是不可能
沒有一個人會希望自己傷害的是自己

而我自己傷害自己
讓自己一次又一次的傷心
是爲了讓自己更加的堅強
是更加的讓自己更加的依賴自己
是更加的讓自己有自信
是更加的讓自己看透事實

我愛我自己
當然更加愛我的家人

我爲了自己、爲了家人
必須讓自己更加的堅強
我不希望自己還會是那個懦弱的我
因為我知道我其實很懦弱罷了

我一次又一次的傷害自己
是爲了我自己  讓自己變得更加堅強 =)

夢想=D

我的夢想 我不知道幾時才實現
我喜歡的東西  不知道從幾時開始喜歡

我喜歡攝影  可是我並不知道是從幾時開始喜歡上的
我希望能到災區拍攝  希望能在國外把美美的風景拍攝下來
這都是我夢寐以求的

我喜歡寫字  我不知道是從幾時開始喜歡的
我希望能出一本屬於自己的書籍
希望能出一本相冊  讓別人看看 讓別人知道有這些美美的地方
這都是我的夢想

我喜歡有屬於自己的東西  就因為我霸道
所以才開始進入設計課程  雖然還沒開始
我要設計出屬於自己名字底下的東西
這個就是我要的

我曾經想過讀廚師  讓自己的設計放入食物里
那個也是專屬自己的東西  但這個就是過去式
以後還有肯能想讀廚師  那是以後的事情
這個夢想我是擺在最後一位的

我的夢想  很遠大  也很多
我還年輕  夢想一步一步來實現=D

我必須改變 =)

我不明白我到底那裡招惹你們?

爲什麽你們一次又一次的惹我生氣?

我好心給你們東西的時候就叫我快點  

你知不知道禮貌的?

我好心關心你們的功課的時候

你們就說管我p事

我上個學期的後半段沒有跟你們出去吃東西罷了  

就說我拋棄你們

當我告訴你們我沒有去吃東西的時候  

你們就說要跟我們講的么?

當我開懷大笑的時候  

你們就說我笑p啊

當我話很多的時候  

你們就說我變得很吵了

說真的  

我真的不懂要怎麼辦了  

我到底要怎樣你們才不講我?

我真的累了 >.<

從現在開始我要改變了

我不會再吵了

我不會再給你們功課的東西了
我不會再告訴你們有什麽功課了
我不會再做一些無謂的東西了
我不會再把我的報告借給你們了

我現在就為自己著想
不想再做只付出的那一個了

以前的紫盈已經不在了
現在的紫盈是自私的=)

都是我

其實從頭到尾我都知道都是我自己的問題
因為沒有理由一次又一次朋友都會離我而去的
我每次都會把這個推到別人的身上
直到現在  我瞭解到了  原來就是我的問題

其實我並不是一個能開玩笑的人
我會爲了一點點小事情生氣
我知道這其實才是我的正面目
可是爲什麽他們一次又一次的中傷我呢?
我真的很疼的  我的心已經千瘡百孔了
我都知道他們是開玩笑
可是怎麼會拿別人來看玩笑呢?

我知道其實都是我的問題
我知道其實我是守不了秘密的人
我並不是一個很好訴苦的對象
我只會挖苦你  可惜我講的都是事實

我知道其實我是個後知後覺的人
沒想到  我竟然無意間傷害了人
沒想到  我竟然讓別人痛苦
我自己竟然不知道
所有的痛苦都是我自己搞出來的

現在  我完全想通了
對我來說  是否很諷刺叻?

想念快樂的你~

原來到最後我還是把我自己推到以前跟朋友一起的時候的我
我不再是開心  快樂的那個我了

我原來一而再再而三的把自己推到懸崖邊
一不小心就掉下懸崖
爬回上來還是站在懸崖邊
把自己逼死才心甘情願

我原來還是那個膽小的我
害怕朋友們一個個被搶去
這個想法曾經有過
不過還是重蹈覆轍
我到底要幾時才肯停下來  讓自己休息休息
讓自己想通吶?

我原來還是屬於依賴別人的那個我
我知道過度的依賴  只會照成別人的困擾
我不想做這個我  我想讓自己開心  快樂
可是  我開心不起來  快樂不起來

爲什麽呢?
這個是我內心世界  可是我自己找不到答案
怎麼了我?
以前開心  快樂的我  說實在我很想你  真的很想你

我控制不到自己的情緒
我害怕我總有一天會崩潰
是否在這一個學期壓力大?
是否我兼顧不到功課和控制自己的情緒?
是否我的想太多又發作了?
我都沒有答案

我很想念快樂的你~

控制不了情緒

我越來越控制不了我自己的情緒
我越來越嗆了
我越來越會頂人家了
我越來越會發脾氣了
我越來越會控制不了自己的情緒了

我本來是會控制情緒的人
是否我的壓力越來越大?
是否功課讓我喘不過氣?
是否我不能一心二用?
是否我完全傻了?

我不知道

我只知道我會很在意別人的話語
別人一說一些讓我很不爽的話
我會記在心裡  打從心裡討厭那個人

別人認為重要的東西不重要
我會很不爽  爲什麽你會不在乎吶?

我越來越情緒化了
我越來越不爽了
我越來越控制不了自己了  >.<